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那一夜我失身了 都是缘分惹的祸

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发表于 2012-12-30 11:34:29 | 显示全部楼层 |阅读模式

  那一夜,我失身了。
  终于在那一间黑暗的房子里,我的贞洁拜倒在他的灵魂的脚下,那一夜,我没有哭泣,我忍住眼泪,与他疯狂地缠绵——我失身了!就像安东阳的歌曲《缘分惹的祸》唱的一样,都是缘分惹的祸让我着了魔。



  我们的认识是在一次老乡聚会上的,他很开朗,谈笑风生,还不时做令人开怀大笑的举动,全场因为他而变得更有生气,活力。我也欢乐起来了。他好像也注意到我了,我们只玩着,而没有多说什么话,那一天就那样过去了。在以后的日子里,我们也不经常见面,只是偶尔在路上遇见了,开开玩笑,也就过去了,他似乎对我就那样。
有一次,我与我班的几个同学一同去溜冰,很巧的,我们相遇了,他是与他们班的同学一起来的,他向我打了招呼,我应了,他又要求我教他溜冰,他说他不会,可我其实也只是会一点的,但他硬要求我。我便带了他几圈,他的步伐似乎总是很别扭的样子,好像很容易就要摔倒似的。我热了,要求停下来休息,而他便就自行滑了,他在我面前笨拙地滑开了我只是看着场上,一会儿,忽然一道身影从自己面前飞过,我吃了一惊,背影好熟悉远远地望去——很像是他但我不肯相信——他不是那么笨拙的吗?我的视线一直跟着那个背影,滑近了,真的是他。他又滑过了一圈在我的面前停了下来,又一次邀我一同滑,原来他的技术是那么的棒。这次他带我了,但他还是滑地与头一次一样的慢,只是没有了刚才那种笨拙的样子了,接着他又教我后退,打圈圈,我们手拉着手,与一直打转,我好高兴。他好像也是很开心的样子。
他要跟他们班的同学一同回去了,而我则就跟我的同学一同回去。

接下去的日子,我们仍旧没有特意地联系,除了偶遇,我在独自的天空下生活,我有点想他了。

日子过得很快,到了放寒假,我们老乡是一同回去的,在车厢里,我坐在他的身旁,身边还有其他老乡,我们聊天,游戏午夜里,许多人都睡了,我便也装着睡着的样子,我的头轻轻的摇摆着,就慢慢地靠在他的肩上了,他把我的头扶了起来,可我又慢慢地靠了上去,这次,他没有动了,我不知道他在做什么,似乎什么也没有做,就直在那儿,我慢慢地睡着了……
火车到站了,出了口,我只好与他说再见。

寒假里,他没有给我打电话,我没有借口给他打电话,或许他也是一样。直到快开学了,我忍不住,拨了他家的电话号码,想问一问他是不是也是坐火车的,原来他想打电话给我,可是没有我家的电话号码。现在因为没有了火车的卧铺票了,但买了买了汽车票了——是同一天的,可我的家人却帮我买了火车票了,我说我有同学在广州,我们可以在广州见面,然后一起回学校,他答应了——如果他先到广州便去先找我的同学——他说也想去广州瞧一瞧有什么好的。就这样定了,我给了他我同学的电话号码。
在广州,我们过了一夜,那一夜正好是情人节,我们没有表达什么,第二天,他就走了,而我还逗留在广州市里。

这一学期的开学,他给我打了几个电话,没有什么事,只是聊聊,他说与老乡说家乡话比较亲切点,我感觉他可能对我有点什么意思发吧。

转眼是愚人节了,我收到了几个传呼,原来是他在搞鬼,最后他承认了,那一天我心情异常,或许,他真的对我有什么感觉了,但我却又不敢肯定,或许他只是玩玩而已,或许他已经有了女朋友了,但我还是抱着希望——终于在那个晚上,我拨通了他宿舍的电话,他很惊喜,我终于开口问他有没有女朋友,他说没有,我沉默了一会儿,又问他我可不可以做他的女朋友,他有点吃惊。他说是不是在开玩笑,今天可是愚人节呀。我回答他愚人节已经过去了,我是认真的,他在沉默——他说他不是个好男孩,他要我考虑清楚了再问吧。我说我只要答案——他说他要考虑一下,我要他半个钟之后给我答案,他很为难,但还是答应半个钟给我答案。我不知道他会怎么想,我好怕会给我一个否定的答案,这半个小时,让我感觉似乎是漫长的,难熬的,令人焦虑的。
半个钟总算过去了,我又给他打了电话,他一开口说自己不是个好男孩,但最终他还是答应了。

奇异的,我成了他的女朋友,可他却似乎还像往日一样,但又似乎比往日安静了一些,我常打电话给他,可他却经常找不着他——他又没有其他的让我联系的方法,那些时候,我只好一个人孤寂。
五一节,我想回去,他劝了我,于是我们外出旅游了,在外面,我们的感情有了发展,在那没有人认识的世界里,他与我拥抱,自由自在,,好向往永远是那样的生活。节日终究只是节日,我们回到现实的学校中去了。
这一次后,他说他可能会更少的机会来找我,我体谅他——他还要学习,可他却不与我一同去学习,我约他,他不肯。

日子过得很快,我们的感情只有在那一次旅游期间的飞跃,如今却好比窝牛一般地前进。

在街上走着,我总想能拉着他的手,可他却似乎有意避开我,我很矛盾,他为什么要这样,我们似还是有一段距离——虽然这样,但我还是很高兴能与他在一起。
我们的距离,没有拉近,有时却似乎反而更远了,他有奇异的思想但却不与我说,他有时忽然一个人一下子沉默无语了,我想问他怎么了,可他却无语,我生气,他也不理我,只是忽然又抱住我,亲我,我忍耐了,但我们没有话说。我想了解他,我也试着去了解他,可他却总是将我拒之门外,我好想走进他的世界,分担他的孤单,可他总是一个人,我想我们可能还没有长时间的接触,我还是忍耐着。
但终于是有一天,那个中秋节的前一天晚上,我们去了江边散步,正高兴着打算着如何度过浪漫的,令人愉快难忘的中秋节,我想在江边放花灯,要么外出也可以,但他却只想呆在学校里,我就要他与自己去江边放花灯,他答应了,但却不是很乐意的样子,我没有说话,他忽然又沉默了,不说话了——我想知道他怎么了,可他什么也不说,只对着江边发呆,然后又一个在江边走着。我终于是忍不住了,我很愤怒——他怎么能这样——他根本就没有把我当作他的女朋友——我真的是好伤心。
我冲上去问他,到底怎么了。他看了我一眼,“没什么的”。“没有什么的,那你干吗这样?”他说他不知道。我好是气愤,我又问他,但他还是那样,我忍晃住了,我不管他,自己跑开了,可他又追上来问我怎么了,“我没有什么,这要问你怎么了?”我很气愤,想走掉,他又抱住我,我甩开他,可他又紧紧地抱住我,我不跑了,他才放手,我问他到底想做什么,他说没有什么。我对他说:“你对我是不是很有意见?有,你就说,干吗对我这样?”他似乎有点气了,却只是不说话。我也是很气,又想逃,他拉住我,我甩开他,他忽然对我说:“其实你一点也不在乎我。”我忽然听到他说这句话,我一点都没有料想到,原来他是这样理解我的,这样看待我的。

我……

我的灵魂像是困在了密封的石室里——窒息了。好想让有狂风巨浪的海洋淹没我的灵魂,我的生命,但我还是忍住了,我不想在他的面前摆出让他感到同情的悲伤,我无语,我抛开他,一个人失魂地走在大道上,他只是跟在我的后面,没有追上来,一切似乎死一般的沉静。
一个人回到宿舍,心神上乱轰轰的地,回忆过去与他的种种,似乎都变得非常非常的遥远,所有的一切也似乎都离我远去,我一个人躲进被窝里哭泣,我的哭泣口唤出了我的直觉——我忍着泪水,给他写了一封简短的留言告诉他:我将暂时离开这个城市,我会平安的,不用你的操心的,只希望在我回来时,能给我一个答案,如果不喜欢我,那就直说吧,何必那样撑着?
第二天大早,我将信放在桌上托我的同学交给他。我离开了这座城市。

一个人在陌生的城市独行,好想知道他的答案。

中午,我忽然收到一个传呼,我复机了,没想到——他已经在我所在的城市的火车站了,我很惊喜。他只希望我能到火车站来与他一同,我答应了。

在去火车站的路上,心里如春风拂面了,我不去想他是怎么知道我在这儿的。毕竟,他是在乎我的。

那一天,我挽着他的手在陌生的城市里,我对他的气,早就抛到九霄云外了。

那一夜,我好兴奋,他也很高兴,我没有眼泪。


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